最搞笑超级笑点

丫头不哭哦

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳），可能宝宝吃的不老实，年轻的妈妈威胁宝宝：“吃不吃？！不吃我给旁边的叔叔吃了阿”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

老婆说：如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心做姐妹。


丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥骂儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”

一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”


悟空化缘回来发现师父不见了，便问：师父呢？八戒说：丢了。悟空说：找去呀！沙僧说：到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：师父这个月房贷交了吗？沙僧说：没有。养路费交了吗？也没有。悟空说：都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟JC看着呢！


中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……


一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

如如百合

雷人的男厕所标语~ 神马都是浮云~~：不要迷信自己的长度，请上前一步。

僵尸也做爱

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

秦城小民

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

张某某嘻嘻

闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆。。哮！！！

天上的蝸蝸牛

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“尼玛！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “尼玛！你丫拉屎穿裤衩呀！”